Blagues en tout genre

Pour l'instant on met tout pelle melle, on triera après, ou on fera des sous catégories ^^

TIENT SUR LES FRANCAIS:
Pourquoi les autoroutes françaises ne sont-elles pas éclairées ?
Parce que les français se prennent tous pour des lumières ! Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui ! Comment on fait sortir un français de sa baignoire ??
Il suffit de mettre de l'eau dedans.


Pourquoi les francais racontent-ils des histoires belges ?
Parce que ce sont les seules qu'ils sont capables de comprendre.

Ou est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent ?
Sous le savon d'un français. Pourquoi ça sent mauvais en France ?
Parce que les français dorment la fenêtre ouverte ! Pourquoi les français portent-ils des cravates jaunes ?
C'est pour aller avec leurs dents.

Deux français représentants en farce et attrapes passent la nuit dans un p'tit hôtel de Belgique. Le premier a versé incognito une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain. Dix minutes plus tard, l'autre l'appelle:
- C'est dégueu ! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase ! Ils ne l'avaient même pas vidé !..
Son pote s'amène, prend le vase d'un geste plein d'assurance et boit tout d'un trait.
- Ca alors ! fait l'autre. Si j'avais su que c'était si bon, j'aurais pas pissé d'dans !

Un français rencontre ses amis dans un café et leur annonce :
- Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme. Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule. Quelle est la différence entre Dieu et un français modeste ?
Aucune, dans les 2 cas on souhaiterait que ça existe !

Comment fait un français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête...en plein dans son complexe de supériorité !

Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !
Comment appelle-t-on un français qui a un Q.I. de 100?
Un village


C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots). Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo.
A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !!!


Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?
Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.
Pourquoi les femmes françaises ont-elles des petits seins avec des gros bouts ?
Parce que les français ont de petites mains et une grande gueule ! Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France ?
Putain, des feuilles, con.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur cul. Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne. Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.


Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE."
Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée...
" Le Hollandais, la portion, 100 francs "
" l'Italien, la portion, 100 francs "
" l'Allemand, la portion, 100 francs "
" le Belge, la portion, 100 francs,etc..... "
et pour terminer,
" le français, la portion, 500 francs !!! "
A ce moment apparait le Chef, en tablier blanc et toque de cuisinier. L'explorateur s'adresse à lui et demande:
- Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs, et le français, vous le comptez 500 francs. Pourquoi une telle différence ?
Le chef-coq lève les yeux au ciel et dit :
- Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer !


Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
Réponse : Pendant.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français. Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau il se sent obligé d'ouvrir sa grande gueule.

Quel est le comble du pléonasme ?
Un Français moyen. Pourquoi les débuts de Disneyland Paris ont été si difficiles ?
Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les français essayaient de se rendre. Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.


Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte,
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent.

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français gagne, c'est un français.
Quand un sportif français perd, c'est un sportif ... Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
Non ? Ben tant mieux. Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en Belgique, on dit :
Aller à la toilette ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Elles sont exelentes ! Bravo !

(et c'est pas parce que je suis frnaçais qu je les trouves pas bien, au contraire, comme en général je me prend pas au sérieux, je vais aller m'empresser de les raconter à pas mal de monde... Non sérieux, elles sont vraiement extra, c'est bizarre que j'en avais jamais entendu avant... frnahcmeent merci, ça faisait un bail que je m'était pas marré comme ça... depuis le dernier épisode de kaamelott avec alain chabat en fait ^^.

En tout cas, vraiement bien, bravo...

Et tu viens de quel coin toi ? Moi la france profonde... comme la connerie des habitants

Bordeaux,mais je veux partir en Irlande

Citation :

depuis le dernier épisode de kaamelott avec alain chabat en fait ^^.

oui il est très drole

C'est vrai qu'il est balèze Astier ^^

Bon bah aller une blgounette :

Qu'est-ce qu'un Houà-houlà ???


Je vous laisse chercher un peu ^^

un chant africain?

Non... aller je te laisse réessayer...

heuuu...bon en attendant:
maintenant,avec l'éléction de Sarko,faudra plus mattre
PS:
a la fin des messages
faudra mettre
UMP

Trop génial ^^
Dit, tu m'autorise à la réutiliser ou je dois te payer des droits d'auteur ? (ou de largeur... ) Non parce que franchement, elle est géniale ^^

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
- Un céréale killer...

je sais elle est nul

Ouais... elle est eme sous la forme de
"Moi ? Un céréal kiiller ? Je sais bien que j'y vais un peu fort au p'tit dèj' mais quand même..."
Dans un Titeuf je crois... ça fait longtemps

Bon allé, une vriament naze :

Qu'est-ce qui pousse au fond du jardin ?

Spoiler:

Bon... elle est pas si nulle que ça en fait ^^

Sub-Zero a écrit:

Elles sont exelentes ! Bravo !

(et c'est pas parce que je suis frnaçais qu je les trouves pas bien, au contraire, comme en général je me prend pas au sérieux, je vais aller m'empresser de les raconter à pas mal de monde... Non sérieux, elles sont vraiement extra, c'est bizarre que j'en avais jamais entendu avant... frnahcmeent merci, ça faisait un bail que je m'était pas marré comme ça... depuis le dernier épisode de kaamelott avec alain chabat en fait ^^.

En tout cas, vraiement bien, bravo...

Et tu viens de quel coin toi ? Moi la france profonde... comme la connerie des habitants

je l ai vu le dernier episode! "j viens de me faire quicher la gueullle! pas un commentaire?"

Ouais mais bon c'est pa sle dernier... sort de ta grotte c'est de la redif ^^

Non c'est vrai il est génial "heu... j'sais pas, un petit commentaire, non ? Queleque chose ? Je viens de me faire quicher la tête, ça vous inspire rien ?"

Exelent ce alain chabat, il cole parfaiement au role !

Surtout quand il a finit d'expliquer la triste fin de son ex-femme, la duchesse : "bah non, je cherche, mais je me rappelle pas m'etre autent tapé la honte..." et pis nous on est pété de rire devant notre télé !

oui l'ancienne qui meurt sous l'armoire

En fait, elle a commencé à se remplir d'eau par les coudes, et après c'était les chevilles ; un matin, elle avait tellement gonflée et j'ai appellé la garde, il lui ont donné un coup de lance alors elle a essayé de se faufiller sous le buffet mais bon, elle passait pas, car elle avait plus conscience de sa masse et pis quoi.... 2, 3 heures après, elle était crevée...

Ben ecoute vieux ... je regarde pas la TV.nan.jamais!
les parents l allume a table ... donc bon ben j ai pas le choix.mais je regarde jamais la tele!!
alors forcement, je suis pas au courant ... (si bien sur, j ai du courant, mais je regarde quand meme pas!)

Tu rate quelque chose !!!

J'te jure... enfin, tu t'achetera les dvd ^^

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

ET,HUMOUR NOIR:

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?

Spoiler:

Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !

C'est l'histoire d'un français qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "beretta 9mm".
Il est mort du premier coup.

- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:

Spoiler:

C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les railles.

Qu'est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ?

Spoiler:

Qu'elle est la différence entre une échelle et un pistolet:

Spoiler:

Comment reconnaît-on une ânesse en chaleur?
Tu sais pas ? Bahh...t'es plus con qu'un âne, parce qu'un âne le sait !


Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ?
Vous savez pas ? Non ? Vraiement ?
Alors je viendrai pas manger chez vous....

Un homme entre dans un café pour jouer au flipper. Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score. un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer commente :
- Et bien, avec trois boules, c'est pas terrible !
Enervé le joueur de flipper répond :
- En ce qui te concerne, ton père avec deux il n'a pas fait mieux !

Moarf .
toute connu ...

Ouais, mais toutes exelentes ! Bräavo ^^

Le site sur lequel j'avais trouvé celles sur les français a disparu.

häa... dommäage... mais... tans pis ^^

Désolé d'äavoir corrigé tes fautes en rouge... mais c'est que çäa cmmence äà virer sms... je te virerai pas pour çäa bien sur, moi çäa me dérange päas trop (bäah oui, j'écrit en Mortäal Ken-Dazs) mais c'est vrai que c'est trop illisible... moi tu vois je suis en MTKG, bon... ça vas quand même, ont lis bien...
Mais le langage sms est pas top pour l'aréabilitée


Mais encore une fois, ça allait comme tu écrivai...

Ouai c est vrai pis on lit moins vite le sms

devinette:vous savez pourquoi,si un français se transformer en poisson,il ne surverai pas 2secondes dans l'ocean?